Mommy Knows Best

Ужасно голова болит. Неделя была ударная просто. Сегодня все закончилось, дети и учителя к Новому году оподарены, дебет с кредитом сошелся, и больше никаких родительско-комитетских дел аж до января! =) Ура! Каникулы! И у меня тоже.

Так, для себя цитату сохраню, чтобы вернуться к теме в другой раз.

"В норме при обучении чему-либо человек последовательно проходит несколько стадий от понимания стоящей перед ним задачи до выбора необходимых для ее выполнения действий. В конечном счете освоение навыка характеризуется тем, что человек может успешно его использовать в условиях меняющейся среды. Происходит так называемая генерализация навыка, то есть перенос способности успешно выполнять определенное действие в любые новые условия. При отсутствии генерализации навыки формируются фрагментарно: в этом случае человек вынужден как бы заново осваивать навык в новой обстановке, не используя предшествующий опыт частично или полностью."

Угу, на днях делили 1000 кг на 100 кг в столбик, чтобы узнать во сколько раз тысяча больше. И то, что десять сотенных купюр это тысяча рублей совершенно не помогает сообразить (вот так сразу, без подсчета в столбик), что 1000 в 10 раз больше чем 100. Тем более, когда речь вообще про килограммы! Это же совсем другое дело!

Знаете, чего совсем нет в книжках о дисциплине? Ну, допустим, не о Гордоне речь (он-то, как выяснилось, далек от мейнстрима детской психологии), а о более традиционном подходе, типа, установите правила, требуйте, чтобы дети им подчинялись, бонусы за послушание, тайм-ауты за непослушание, в конце концов, покажите кто в доме главный, и т.п. Вот в этих книжках совсем нет ничего про то, как научить детей спокойно говорить взрослым "нет". ( Read more... )

Я много читаю о воспитании, а пишу наверное меньше, чем об 1/20-й прочитанного, потому что прорва литературы о детях - совершенный хлам и мусор. Но даже среди неплохо написанных книг, попадаются теории и методы, которые мне видятся абсолютно бесполезными в практическом применении, либо я не нахожу им достаточного подтверждения в личном опыте (а бывает и наоборот, сплошные опровержения).

Например, теория возрастных кризисов. У моих детей не было кризисов! Ни в три года у обоих, ни в шесть-семь у Маруси. Надеюсь, что и дальше не будет. Вот Гордон пишет, что вполне можно пережить подростковый период без кризисов. И хотя жизнь с Лериком Воффковичем мне иногда кажется одним большим кризисом =) все равно это меня не убеждает в теории возрастных кризисов.

Или вот еще теория доминирующих полушарий. На уровне базовых физиологических функций - да, пожалуй, соглашусь. Но чтобы это пожизненно определяло характер и способности человека, и можно было сказать, что вот этот, правополушарный, никогда не освоит логику, а вон тот, левополушарный, никогда не сможет сносно рисовать - Не Верю! Хотя бы то, что право/левополушарность можно развивать обучением (про курсы правополушарного рисования точно все слышали) уже заставляет меня сомневаться в этой теории.

И в применении, в родительской практике ежедневной - обе теории совершенно бесполезны на мой взгляд. Если ждать кризиса в три года, тогда сразу после третьего ДР, каждый чих не по расписанию будет казаться признаком того самого страшного кризиса. А оно мне надо?! Или вот правополушарному ребенку не дается математика - ну и ладно, что ли? "Он дурачок у меня правополушарный, зато творческая личность растет", да? А помочь, чтобы не мучился, не надо? Мозг все-таки гораздо сложнее устроен, чем право/лево. Можно же и в обход пойти! =)

Что-то я так хотела написать, так хотела... что села и забыла! Ах, да. Что все мои любимые авторы про воспитание пишут по сути об одном и том же.

Гордон, Грин, Гинот, Фабер/Мазлиш, Викофф/Юнелл, и даже Кволс. Называют только по-разному, либо это издержки перевода. Активное слушание Гордона, оно же сочувствие у Грина, оно же у Гинота со товарищи в том, чтобы позволить ребенку испытывать все чувства, в том числе негативные. Метод решения проблем "без проигравших", метод совместного решения проблем, метод "одной лодки" - в сущности одно и то же.

Удивительным образом все эти авторы соглашаются и в отношении низкой эффективности методов поощрения и наказания, внедрения разных там баллов, бонусов, наклеек и подарков за хорошее поведение, лишение сладкого, ТВ, компьютера - за плохое. Прекрасно помню в свое детство, как я ненавидела эту систему "ценников" на все, что я делаю или не делаю. При этом мои родители не особо увлекались поощрительной стороной, максимум - похвала в устной форме, а все больше специализировались по наказательной. Помню, как иногда "просчитывала" в уме - так, за это мне, скорей всего, достанется так-то и так-то, но если не узнают, то игра стоит свеч. Вместо того, чтобы просчитывать рискованность и возможные последствия самого предприятия, думаешь только о том, что тебе за это будет после от родителей, и как бы получше спрятать концы в воду. Сплошная партизанщина =) Наши против ваших. Не хочу таких отношений со своими детьми.

Сегодня, дорогие мои читатели, в 17 часов по Московскому времени с нами поговорит Светлана Ермакова, автор книг, чей подход к воспитанию детей я раскритиковала - раз и два.

Ну, не знаю, что еще написать в анонсе... надеюсь, беседа будет интересной.

update:
повторяю мои вопросы к авторам:
- почему у сына создалось такое впечатление, что ему должны? такие убеждения не формируются в один день
- что значит ребенок в 16 лет "оказался без средств к существованию"?
- может ли в 16 лет ребенок найти такую работу, чтобы прокормить себя?
- что значит "заслужил только хлеб и воду"? еду нужно заслужить? с какого возраста? может годовас тоже не заслужил яблочного пюре, потому что плакал всю ночь?
- как это происходило с хлебом и водой? все садятся ужинать - допустим, картошка, курица (они вегетарианцы), салатик, "приятного аппетита" и принялись уплетать. а тебе, сыночка - две корочки хлеба и стакан воды? фашизм какой-то.
- очень странное слово "лоботряс", а если у него реально не получается сдать науки на удовлетворительную оценку? если в учебе возникли трудности, с которыми он не способен справиться в своем возрасте?

UPDATE-2:
во-первых, по результатам беседы и ответов Светланы и ее сына Иона на мои вопросы, я поняла, что наши взгляды на воспитание детей расходятся на уровне ценностей семейных и межличностных, т.е. какого-то консенсуса, common ground, мы вряд ли достигнем.

во-вторых, прежде чем следовать советам из книги "Как не орать. Опыт спокойного воспитания", я бы все-таки на месте родителей проконсультировалась с юристом, потому что, как мне кажется, оставление несовершеннолетнего на хлебе и воде с попутным принуждением к работам за еду может быть квалифицировано как "жестокое обращение", "преступление против здоровья" и "злоупотребление правами". А за все вышеперечисленное можно лишиться родительских прав и ребенка.

в-третьих, лично я оставляю эту книгу под тегом "по прочтении сжечь", т.к. не люблю советов по воспитанию, которые толкают меня на границу нарушения законов моей страны.

У френдессы заметила пару цитат из книги Ермакова, Жаров - "Как не орать. Опыт спокойного воспитания". Я же только тут Хэла Ранкеля дочитала на ту же тему. Но нет, не на ту же. Надо что ли отдельный тэг завести про книги, которые меня возмутили. Цитаты:

Дорогой Иван. Мне в очередной раз сообщили, что тебя не было в школе. Я вижу, что учиться тебе не нравится. Люди не всегда делают то, что им нравится, иногда полжизни к этому идут. Но я тебя заставлять не хочу. Подумай, надо ли продолжать такое "образование". Хочешь — делай свою работу хорошо, не хочешь — делай другую работу. Короче говоря, слезай с моей шеи. Тебе исполнилось шестнадцать, в тебя вложено столько, что я давно считаю твое воспитание законченным.
Ты мужчина — и тебе должно быть стыдновато, что тебя содержит женщина. Вот тебе май с июнем, хочешь — сдавай экзамены в срок, как все. Не сдашь хоть один — с первого июля деньги ты только зарабатываешь, я не финансирую больше твое образование. Кто хочет учиться, находит способ заработать. Не хочешь учиться — работай. С работой помогу.( Read more... )

Удивительный образчик свинства со стороны родителей и "прекрасный" урок ребенку, что прощения не бывает без унижения. Нет, у таких родителей мне решительно нечему учиться. Там еще на сайте Козлова есть главы из этих книг - большей частью пустопорожняя болтовня о том, что "ребенок это чудо". Примеры реального обращения с этим чудом как-то подрывают доверие к философии авторов.

Смотрю я на своих детей и думаю - чьи это дети... Одна весь день только в трусах носится, другой - и без трусов обходится. Спал, правда, в майке, что редкость, но потом они пошли купаться. А горячую воду дадут только послезавтра.

Накупавшись в ледяной воде с пеной, одежды на них не прибавилось. Лерик перед купанием избавился от майки, и больше ничего не надевал. Марусю удалось уговорить надеть опять хотя бы трусы. Так и играются, голыши!

А на мне сейчас майка, юбка, леггинсы, кофта с длинным рукавом и носки. И мне нежарко! В квартире +23. Если б я не сама их родила, наверное, усомнилась бы, что это мои дети. Например, кесарево, общий наркоз... Вдруг подсунули чужого! А тут даже и не усомниться!

Я когда-то на заре мамства (нет, еще в беременном состоянии) читала Никитиных "Первый год, первый день" про температуру в квартире +18, и детей рассекающих в "лучшей одежде для ребенка", в трусиках, мне казалось, что я никогда таким подвигам закаливания не смогу подвергнуть своего ребенка. И когда про купание в холодной воде у него же читала, ужасалась: "нет, пожалуй, это не для меня". Я же не могла тогда знать, что они САМИ ПОЛЕЗУТ в ледяную воду!!!

ScreamFree Parenting - Hal Edward Runkel
прочитать полностью
последняя подборка цитат

Taking care of yourself is your number one responsibility to your family.

You cannot take care of family, unless you first tend to yourself.

I love me for your benefit. I love me, work on me and build myself up so I can come to you from the position of wholeness, the position of fullness. I take care of myself so you don't have to. From fullness I can then empty myself, my gifts, my love, my actions, for your ultimate benefit. I am the only one in charge of me and I am the one ultimately responsible for me and my wellbeing. ...I need to take steps to ensure my health, my calmness of mind, my sanity, and my own validation as a person in the world. Thus, I can free you from having to provide those things for me.

It's not their [the kids'] job, no anyone else's, to meet your emotional and physical needs.( Read more... )

ScreamFree Parenting: raising your kids by keeping your cool
Hal Edward Runkel

Всю книгу целиком можно прочитать по ссылке в гугл-букс.

Parenting is not about children, it's about parents.

The greatest thing you can do for your kids is learn to focus on yourself.

Emotional reactivity is our worst enemy when it comes to having great relationships.
Emotional reactivity has the uncanny ability of helping to create the very outcome you're hoping to prevent.

Wrong model: If you are responsible for your children, then you have to figure out how to program them to make the 'right' choices. And you need to do it quickly. You have to learn the right techniques to get them to think, feel, and behave according to your definition of 'good'... If your child ends up 'doing the right thing', then you've raised a robot. But if your child ends up thinking and acting for himself, then you've raised a rebel.

ScreamFree model: You are responsible to your children... for how you feel, think, and behave towards them. ( Read more... )

Мало-мало, конечно, вот здесь в гугл-книжках нашлось из книги о телесном наказании и последствиях, которое оно оказывает на детей. Но кое-что вполне на цитаты пойдет. Жаль, что основная информация "за кадром", цифры статистики собранной по корреляции телесных наказаний с депрессиями, самоубийствами, тем, что битый ребенок вырастал в жестокого мужа и т.д.

Beating the devil out of them: corporal punishment in American families and Its Effects on Children
Murray Arnold Straus,Denise A. Donnelly

Corporal punishment has many consequences; the irony is that most of these consequences are the opposite of what the parents think they are achieving.

Most parents use corporal punishment to stop a child from misbehaving and to make him or her well-behaved. While that may be their intention, the evidence in this book indicates that spanking and other forms of legal corporal punishment are more likely to block that goal. The immediate effect of corporal punishment may be to stop the misbehavior, but the long-term effect is to increase the chances of worse behavior and other problems, including impaired learning and delinquency; and later in life, depression, child abuse, wife beating, and other crimes.

"The effectiveness [and side effects] of punishment is dependent on a variety of factors, including the timing and intensity of punishment, the nature of the relationship [between the parent and the child], the consistency with which the punishment is administered, and the amount and type of verbal explanation that accompanies the punishment."... Despite the many other things that enter the equation, Parke concludes that "...physical punishment is generally unjustified and alternative techniques are both more humane and effective." That statement was made in 1977.

An article in the June, 1993 Redbook magazine "The Ten Worst Discipline Mistakes" (Eberline, 1993) illustrates the change. Spanking is not among the ten. However, there is one brief paragraph that says: Thought spanking and slapping may halt misbehavior temporarily, over the long term physical punishment will backfire. A kid who's smacked doesn't learn self-control; he learns fear - and that it's OK for a bigger person to hit a smaller one.

The difference between spanking and other disciplinary strategies is that, when spanking doesn't work, parents do not question its effectiveness. The idea that spanking works when other methods do not is so ingrained in American culture that, when the child repeats the misbehavior an hour or two later (or sometimes a few minutes later) parents fail to perceive that spanking has the same high failure rate as other modes of discipline. So they spank again, and for as many times as it takes to ultimately secure compliance. That is the correct strategy because, with consistency and perseverance, the child will eventually learn. What so many parents miss is that it is also the correct strategy for non-spanking methods.

Еще того же автора (одного из) Behind Closed Doors: violence in the American family Murray Arnold Straus,Richard J. Gelles,Suzanne K. Steinmetz. Меньше вырезано, больше информации, но не конкретно по физическому наказанию родитель->ребенок, а вообще по насилию в семьях - муж/жена, взрослые дети/престарелые родители, драки и поножовщина между сиблингами и т.д.