АНОНС

[mommyrox]

Сегодня, дорогие мои читатели, в 17 часов по Московскому времени с нами поговорит Светлана Ермакова, автор книг, чей подход к воспитанию детей я раскритиковала - раз и два.

Ну, не знаю, что еще написать в анонсе... надеюсь, беседа будет интересной.

update:
повторяю мои вопросы к авторам:
- почему у сына создалось такое впечатление, что ему должны? такие убеждения не формируются в один день
- что значит ребенок в 16 лет "оказался без средств к существованию"?
- может ли в 16 лет ребенок найти такую работу, чтобы прокормить себя?
- что значит "заслужил только хлеб и воду"? еду нужно заслужить? с какого возраста? может годовас тоже не заслужил яблочного пюре, потому что плакал всю ночь?
- как это происходило с хлебом и водой? все садятся ужинать - допустим, картошка, курица (они вегетарианцы), салатик, "приятного аппетита" и принялись уплетать. а тебе, сыночка - две корочки хлеба и стакан воды? фашизм какой-то.
- очень странное слово "лоботряс", а если у него реально не получается сдать науки на удовлетворительную оценку? если в учебе возникли трудности, с которыми он не способен справиться в своем возрасте?

UPDATE-2:
во-первых, по результатам беседы и ответов Светланы и ее сына Иона на мои вопросы, я поняла, что наши взгляды на воспитание детей расходятся на уровне ценностей семейных и межличностных, т.е. какого-то консенсуса, common ground, мы вряд ли достигнем.

во-вторых, прежде чем следовать советам из книги "Как не орать. Опыт спокойного воспитания", я бы все-таки на месте родителей проконсультировалась с юристом, потому что, как мне кажется, оставление несовершеннолетнего на хлебе и воде с попутным принуждением к работам за еду может быть квалифицировано как "жестокое обращение", "преступление против здоровья" и "злоупотребление правами". А за все вышеперечисленное можно лишиться родительских прав и ребенка.

в-третьих, лично я оставляю эту книгу под тегом "по прочтении сжечь", т.к. не люблю советов по воспитанию, которые толкают меня на границу нарушения законов моей страны.

Comments

СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕСНУЮ ТЕМУ

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Спасибо, Оксана. Разговаривать будем здесь?

Я отвечу на любые разумные вопросы читателей, но заданные доброжелательно, не целью уязвить, а с целью понять.

Ваши вопросы по книгам я видела, но их лучше перенести сюда,чтобы уж все в кучке было.

Я пригласила и виновника нынешнего торжества, думаю, попозже вечером он сюда подлетит.

Re: СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕСНУЮ ТЕМУ

[mommyrox.livejournal.com]

проапдейтила пост с моими вопросами.
да, разговаривать можно прямо здесь.

Re: СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕСНУЮ ТЕМУ

[http://users.livejournal.com/_tsygan/]

Кстати, Светлана, несколько вопросов, для уточнения ситуации:
1. почему при всей своей любви в новому мужу не завели совместного ребенка? Хотя бы одного? Это же вполне естественно, если двое людей любят друг друга. Без совместных детей и семья как бы вроде и не семья, а так, общежитие.
2. Как часто Ваш сын общался и общается со своим родным отцом?
3. Какие у него отношения с отчимом?
4. Какие Вы испытывали чувства, когда сын сидя под столом кричал что он вот такой вот плохой?
5. А сейчас кричание под столом практикуется? И если нет, то почему?

[shaktyy.livejournal.com]

Буду ждать. Вопросов как таковых нет, но почитать будет интересно.

[sevastyianov.livejournal.com]

я тоже хочу поучаствовать в этом конкарсе!

[mommyrox.livejournal.com]

велкам! всегда рада тебя видеть, Сева! =)

Ион вырос свободным=счастливым

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Вы пишете: "Ведь такого (никакого) результата может добиться абсолютно любой родитель".

Да, возможно, наши воспитательные успехи невелики, но кто знает, что было бы при другом воспитании?

Тот факт, что сын вырос свободным человеком – говорит о его наилучшем воспитании!
Ведь свобода у настоящих людей – главная ценность! Это счастье!

Посмотрите, он свободно пишет о себе любую правду, не боясь нашего осуждения, давления, гнева и родительского проклятия.

Мы не говорим ему: не позорь нас, ведь продажи наших книг о воспитании упадут!

Иногда я ему говорю: Иошка, да не показывай себя хуже, чем ты есть!.. Но эту мою просьбу он не выполняет, что тоже говорит о его свободе.

Re: Ион вырос свободным=счастливым

[mommyrox.livejournal.com]

он свободно пишет о себе любую правду... не показывай себя хуже, чем ты есть

зачем свободному человеку писать о себе хуже, чем он есть? это не есть "правда", это неспособность адекватно оценить себя, взглянув со стороны. если кто-то говорит о себе "я ужасный лентяй", а сам убивается на трех работах, невольно задумаешься, что у человека некорректный образ самого себя, пресловутая самооценка, да.

Ион умеет говорить НЕТ соблазнам

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Вы пишете об Ионе: "до 30 лет он стремился только к саморазрушению".

Насчет стремления к саморазрушению и прожиганию жизни.

Опять же: это оценка Иона, исходящая из высокой требовательности к себе и из высоких стандартов здоровья.

Мы все себя разрушаем!

Вот я сегодня с утра пила кофе (стимулятор), потом ела вареную пищу (сырая куда полезнее!), сидела несколько часов за компьютером (пластмасса, излучение, статичная поза, нервное напряжение), да еще облучалась мобильником (через него выхожу в Интернет). Разве не саморазрушение?

И наконец, о его "пьянстве".
Опять же, слишком высокая требовательность к себе! То, что другой счел бы невинностью – пиво по вечерам – Ион назвал "пагубным".

"Хлестал" коньяк – тоже, думаю, из числа преувеличений. Какая доза? Как долго это длилось? День, месяц?.. Я вот кофе хлещу по утрам, целых полстакана выпиваю!

Ион так, якобы, "бухал", что ни мы, ни другие его родственники, ни друзья ( а они у нас с Ионом общие) – даже темы такой ни разу не поднимали в разговорах.

Мы с мужем никогда не слышали пьяного голоса этого "бухальщика", хотя видимся часто, несколько раз в неделю звоним ему, и утром, и днем, и поздно вечером.

Думаю, Ион оговорил себя с целью оттенить свой поступок: "в 30 лет я бросил спиртное совсем, вот какой я герой, ведь бухал-то как!".

Я тоже горжусь им! Горжусь давно, с тех пор, как в подростковости он голодал по несколько дней при обострениях бронхита.

Этот мальчик – человек высшего сорта, он умеет говорить НЕТ даже самым большим соблазнам.

Re: Ион умеет говорить НЕТ соблазнам

[3azigalka.livejournal.com]

Светлана, добрый день! Давно интересовал вопрос: а чем сейчас зарабатывает на жизнь Ваш сын? Я ведь так поняла, он в селе живёт, не в городе?

Re: Ион умеет говорить НЕТ соблазнам

[mommyrox.livejournal.com]

Думаю, Ион оговорил себя с целью оттенить свой поступок: "в 30 лет я бросил спиртное совсем, вот какой я герой, ведь бухал-то как!".

*голосом мультяшного дракона: Ты наврал мне?!" =)
ну, хорошо - оговорил, преувеличил, художественный прием в, как мне казалось, документальной книжке.. не странно ли, что такой свободный человек преувеличивает свою плохость, чтобы что? чтобы своим "завязал" произвести большее впечатление? на кого? на читателей, совершенно чужих ему людей?

похоже, Ион совершенно освободился только от мнения родителей о нем и его творчестве, в то же самое время продолжает искать одобрения "толпы", как подтверждения своей значимости, которую не(до)получил в детстве.

курение

[ermakova-s-i.livejournal.com]

"В 8 начал покуривать табак систематически, но папа дал люлей, и я бросил эти упражнения в подвале".

Тут описан год жизни Иона у своего папы, Константина в северном городе. Мы помнится, приезжали туда, записали рассказ Иона о его опыте курения, смеялись втроем - получилась глава "Объятия табачного змея" в книгу "Я просто Ванька".

В общем, 90 процентов времени я была другом своему сыну, а уж 10 процентов – начальницей. Думаю, это правильный способ воспитания. (Хотя за курение я тоже однажды дала сыну "люлей", в чем каюсь).

отвечаю на ваш вопрос

[ermakova-s-i.livejournal.com]

"почему у сына создалось такое впечатление, что ему должны? такие убеждения не формируются в один день".

Кроме родителей, на моего сына влияла семья моего первого мужа, там были свои взгляды на алименты, квартиру и прочее.

отвечаю на ваш вопрос-2

[ermakova-s-i.livejournal.com]

"что значит ребенок в 16 лет "оказался без средств к существованию"?"

Это значит, что я перестала его кормить, предлагала только хлеб и воду.

Re: отвечаю на ваш вопрос-2

[mommyrox.livejournal.com]

оставить ребенка на хлебе и воде в суде может быть квалифицировано либо как "жестокое обращение", либо как "умышленное преступление против жизни или здоровья", за это вас (и тех, кто, прочитав книгу, последует вашему методу) могли бы лишить родительских прав. (подробнее см. Семейный кодекс гл.12, ст.69 - всю статью копировать не буду)

да, 16 лет - это еще ребенок, ибо "Ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия)". Семейный кодекс гл.11, ст.54, п.1

"Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей". Семейный кодекс гл.12, ст.63, п.1

хлеб и вода не равно "заботиться о здоровье". это вам подтвердит любой врач и/или диетолог.

отвечаю на ваш вопрос-3

[ermakova-s-i.livejournal.com]

"может ли в 16 лет ребенок найти такую работу, чтобы прокормить себя?"

Конечно. Я сразу сказала, что работу ему дам. В тексте, который вы цитируете, есть фраза "могу дать работу": "Почему я должна тебя кормить? Могу дать работу: во дворе, в сарае. А можешь сам поискать работу..".

Ион зарабатывал у нас в доме и во дворе все детство. Платили также за писание книг и усилия по улучшению здоровья. За учебу не платили.

Re: отвечаю на ваш вопрос-3

[3azigalka.livejournal.com]

"Почему я должна тебя кормить? Могу дать работу: во дворе, в сарае. А можешь сам поискать работу..".
То есть того, что обычно называют "обязанностями" у сына на момент 16-летия не существовало? Уборка, мытьё полов, рубка дров, прибить-прикрутить-припаять и так далее - это было?
Мне непонятен принцип платы за то, что ребёнок в моём понимании, должен делать просто по определению.
Я могу заплатить сыну, к примеру, за выполнение моей собственной работы, но за выполнение своей - в чём смысл?
Или я неверно поняла, и плата возникает на этапе замены учёбы какой-то другой, общественно полезной для семьи деятельности?

отвечаю на ваш вопрос-4

[ermakova-s-i.livejournal.com]

"Что значит "заслужил только хлеб и воду"? еду нужно заслужить? с какого возраста? может годовас тоже не заслужил яблочного пюре, потому что плакал всю ночь?"

Кто не работает – то не ест, но работа должна быть по силам. Мы никогда не поднимали за сына груз, который он сам может поднять.

Re: отвечаю на ваш вопрос-4

[mommyrox.livejournal.com]

по законам Российской Федерации "кто не работает - тот не ест" можно применять только к совершеннолетним, дееспособным родственникам (в т.ч. детям). например, сейчас вы совершенно не обязаны его кормить, одевать и так далее. но ваш сын таковым ни совершенным, ни дееспособным не являлся в 16 лет.

даже больше того, вы обращались с несовершеннолетним ребенком хуже, чем предписывает женевская конвенция по обращению с военнопленными:
"Основной суточный рацион питания должен быть достаточным по количеству, качеству, разнообразию для того, чтобы поддерживать хорошее состояние здоровья у военнопленных и не допускать потери веса или явлений, связанных с недостатком питания. Следует также считаться с привычным для пленных режимом питания.

Держащая в плену держава должна снабжать работающих военнопленных необходимым дополнительным питанием в соответствии с работой, которую они выполняют.

Военнопленным должна доставляться питьевая вода в достаточном количестве. Курение табака должно быть разрешено." раздел 3, ч.2, гл.2, ст.26.

Но меня больше беспокоит не то, как жил Ион - он вырос и слава Богу, а то, что вы пропагандируете свой подход, нарушающий права ребенка и несколько законов нашей страны, как правильный метод воспитания.

отвечаю на ваш вопрос-5

[ermakova-s-i.livejournal.com]

"как это происходило с хлебом и водой? все садятся ужинать - допустим, картошка, курица (они вегетарианцы), салатик, "приятного аппетита" и принялись уплетать. а тебе, сыночка - две корочки хлеба и стакан воды? фашизм какой-то".

У нас было принято есть, кому как, где и когда удобно. За общий стол обычно не садились. Но в данном случае, я бы и за общим столом выложила перед сыном хлеб и воду, да.

Фашизм? По-моему, вполне логичное поведение, уверена, что многие мужчины, не обремененные материнским инстинктом, меня одобрят.

Re: отвечаю на ваш вопрос-5

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

Здравствуйте всем) Спасибо за ваше внимание)

Фашизмом не назвал бы. Возраст, когда ребенку пора становиться полноценным и самостоятельным в законе указан календарный - но это так же глупо, как и то что ни одна девушка к 15 годам еще не готова к началу сексуальной жизни или любая женщина после 65(?) не пригодна к труду.

"Институт детства" - это часть стратегии Пастуха (что пасёт стадо нас), направленная на замедление мысли человека уже на самом важном этапе его развития. Вместо речи - "агу-ага-утютю", вместо жизни - набор бесполезных тупых игрушек, вместо произведений искусства - специальные "детские" суррогаты, опущенные до соответствующего уровня, вместо денег - конфетки, вместо ответственности за жизнь - полное детство!

мне повезло: это пагубное влияние оказывалось на меня существенно меньше, чем на сверстников в их семьях. Ко мне меньше лезли с воспитанием, моя обязанность была дать спокойно и счастливо жить родителям, а со своим счастьем потерпеть до 18 лет. Тогда примерно оно у меня и началось))

Но хлеба и воды за столом я так не разу и не увидел, ибо мать завоевала моё доверие, и я не сомневался, что она так и поступит если я вздумаю лениться и сидеть на шее.

Просто эти отношения в семье сделали меня готовым к любым другим отношениям во взрослой жизни: учитывай интересы другого человека, и всё получится. Это работает на все 100%! Воспитанием я доволен. Легко мне теперь в бою, хотя и было тяжело в учении. Подробно об этом я писал в третьем издании своей первой книги http://aranzhirovki.ru/smf/index.php?topic=1184.0

отвечаю на ваш вопрос-6

[ermakova-s-i.livejournal.com]

"очень странное слово "лоботряс", а если у него реально не получается сдать науки на удовлетворительную оценку? если в учебе возникли трудности, с которыми он не способен справиться в своем возрасте?"

Ион с четвертого класса учился дома, по учебникам, вполне все понимал сам. Он умный. А вот в десятый класс решил пойти в нормальную школу, одну из лучших в городе.

Не мог сдать экзамены за десятый класс, потому что не учился целый год, уходя вместо школы к другу. Я его, кстати, понимаю, сама считаю школу тюрьмой и мозгодробилкой.

Теперь мы с ним думаем, что зря он столько лет мучился. Вполне хватило бы четырех классов.

Re: отвечаю на ваш вопрос-6

[mommyrox.livejournal.com]

насчет "хватило бы 4 классов": напомню тем, кто нас читает, согласно Федеральному закону: "Родители (законные представители) обучающихся, воспитанников обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования." ФЗ РФ ст.52,п.2.

школа может быть тюрьмой и мозгодробилкой - тут я с вами полностью солидарна - но это не упраздняет обязанности родителей по обеспечению детям основного общего образования (а это 9 классов). сейчас доступны другие формы получения образования, кроме очной, которые не являются такими мозгодробительными, вы, наверное, в курсе, если Ион учился несколько лет дома, так что не буду об этом далее распространяться.

насчет "лоботряса", "он умный" и "зря он столько лет мучился" - т.е. я правильно понимаю, что теперь вы осознаете, что зря наседали на него с хождением в школу и, соответственно, зря наказали, посадив ребенка на хлеб и воду? видимо, очная форма в силу склада его характера ему не подходила, возможно, нужно было дать шанс доучиться заочно, "дома по учебникам", мм?

как так получилось, что он не учился целый год? вы не знали? вы ничего не сделали по этому поводу? не выясняли, почему не учится? не нужна ли ему помощь? а потом рраз! и сразу на хлеб и воду?! нелогично, на мой взгляд.

наши правила воспитания:

[ermakova-s-i.livejournal.com]

- Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.

- Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости...

- Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.

- Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.

- Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.

- Если ты орешь на ребенка, значит, ты неправильно живешь.

итого:

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Считаю: если с выросшим ребенком нельзя похохотать - зря ты его рожала.

Re: итого:

[shaktyy.livejournal.com]

Светлана, спасибо за комментарии. Примерно так и представляла себе картину.
Забавный мальчик у вас получился.:) Действительно со свободным отношением к самокритике. А я вот все боюсь себя алкоголичкой назвать, как раз по причине, что люди воспримут это буквально. :)))
Буду ждать, что он еще сам напишет.

[hettie-lz.livejournal.com]

ну вот я по причине рабочего времени вопросы задавать не могла, но, в целом, для меня картина более-менее прояснилась, т.е., я поняла, как люди это все у себя в голове укладывают. Я понимаю, что такая система может сложиться на фоне того, что очень многие наши родители любят "неразумной любовью", в которой больше любви к своим чувствам, чем к ребенку. И тогда, по закону маятника, рождаются вот такие теории.

Более того, я сама что-то похожее пыталась завести, т.е., считала, что если спокойно сформулировать свои требования, а потом без крика их железно придерживаться, то все будет в порядке, мир, дружба, любовь и послушание :-)

И если бы у меня не попался бы среди троих один ну ОЧЕНЬ упрямый от природы ребеночек, может, это бы и "прокатило". А так я поняла, что семья - это не театр военных действий :-). И сейчас, когда уже все дети взрослые, нет-нет, да и бывает, что ловишь себя на том, что скатываешься в область "если - то", и для меня это сразу красный флаг - надо "откатить назад и начать сначала". Иначе - "станем, как все" - это у нас самая страшная ругачка - угроза.

Собственно, для меня "почти никогда не едим вместе" - это диагноз семье.

[mommyrox.livejournal.com]

я сейчас, видимо, по результатам ответов напишу резюме.

для меня самой знаковой фразой была реплика Иона: "моя обязанность была дать спокойно и счастливо жить родителям, а со своим счастьем потерпеть до 18 лет".

это что-то из разряда ценностей семьи, которые, после всех разъяснений и ответов на мои вопросы, я понимаю, но принять никогда не смогу.

[jackaction.livejournal.com]

Ну вы и понаписали…
И тут я такая пришла: хамоватая-невоспитанная, залюбленная в семье донельзя, а потому наглая. Но почему-то счастливая, угу.:)) Сейчас тоже понапишу.:))
Только времени мало, поэтому эти километры текста я детально анализировать не буду – мне лениво и я в ванну хочу.:) Но желаю сказать тебе, Ксю, свое мнение (вежливо – я стараюсь):).

Имеем мы следующее: людей уверенных в своей правоте. Это то ладно, мы все в своей правоте уверены. Но мы имеем людей, пропагандирующих свою якобы замечательную схему воспитания подрастающего поколения (про остальное я сейчас не буду), что уже настораживает.

Почему настораживает? Потому что любой человек – это, прежде всего, индивидуальность. И так называемый воспитательный процесс должен базироваться именно на этой самой личности, которую выдают в роддоме. Здесь я базиса на личности просто не вижу. И даже "подводки" к этому не наблюдаю. Родители первичны. А самой, извините, природой диктуется, что родители уже вторичны. Ребенок - это следующее, с твоей генной памятью. Следующее должно быть более совершенным, сделай для этого что-нибудь! Отдай, научи, если надо – заставь, обеспечь.
А я вижу набор норм и правил, большинство из которых, честно говоря, показались мне унизительными. Я бы такого не простила уж точно. И человек 10 моих близких друзей (гордых, успешных, состоявшихся людей) не простили бы своим родителям этого тоже. Я знаю их с детства и могу как-то прогнозировать. А несколько и действительно не простили. Одна Катюшкина книга, написанная матери, и скандал на полрунета по этому поводу - очень хорошее тому подтверждение.
Это раз…

Два…
Ты, Ксю (рыбка моя), очень хорошо знаешь законы, я тобой горжусь!:) Но ты забыла добавить, что ребенка нужно просто любить. Часто этого бывает достаточно. А еще чаще бывает очень сложно понять, простить, остановить того же выросшего ребенка. И как ни странно от универсальной схемы воспитания тут ничего не зависит. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО! Зависит от особенностей личности.
Простой пример у меня был недавно перед глазами: две сестры "погодки" выросли в одной семье, воспитание получили одинаковое. Одна закончила музыкальную школу, другая стала наркоманкой, затем проституткой, в конце умерла от гепатита С (ну, я тебе рассказывала).

Поэтому я не верю в схемы. Более того, они вредны и опасны. Только исходя из особенностей характера ребенка, из его предпочтений, интуитивно раз за разом (при каждом новом ребенке):) искать новую, нужную именно ему дорогу.

И, кстати, мы – эгоисты тоже умеем учитывать интересы других людей. Почему, не знаю… Так получилось. Никто не учил, не ограничивал. Только давали, дарили, покупали, хвалили, обожали. Но ты то, Ксю, можешь подтвердить насколько я отзывчивый зайка.:) Вооот. А посадил бы меня кто на хлеб с водой… Хмм, реально бы в старости сдала в дом престарелых, бровью бы не повела.

[mommyrox.livejournal.com]

про любовь я даже не стала обсуждать - потому как любовь и доброта это "всего лишь инструменты", понимаешь? инструменты для манипуляции человеками, как ножницы или топор.. надо - полюбим, не надо - отрубим.

про индивидуальность я с тобой согласна. нам могут возразить, мол, есть такие индивидуальности для кого этот подход - самое то, что надо. но я не верю, что кто-то заслуживает такого обращения. есть схемы, которые работают на 100% со всеми - например, электрический ток работает независимо от индивидуальности, к которой его приложили. и это вредные схемы, противоречащие здравому смыслу и нашему, слава Богу, уже чуть более гуманному, чем в средние века, сознанию. я не хочу видеть книжек о пользе электрошоковых методов в воспитании детей. не хочу.

ЗЫ Ты наш благовоспитанный отзывчивый заец! =)

[mosomedve.livejournal.com]

св. ермакова -- первосортнейший манипулятор.
поэтому и муж и сын у нее смирные, с нею кроткие, во всем ее поддерживающие.

[mommyrox.livejournal.com]

а не будут поддерживать - отключим газ посадят на хлеб и воду. любовь, конечно, мощный инструмент манипуляции, но голод по-эффективней будет.

[egorkina-mamka.livejournal.com]

mommyrox, Вы какая-то странная, ей-Богу. Почему Вы так однобоко смотрите на опыт неординарного воспитания? Как будто, кроме Вашего варианта воспитания других не существует. Мир многообразен! И если Вам что-то не нравится, подумайте, может просто это что-то не укладывается в Ваши стереотипы воспитания? Так они только Ваши. Я читаю Ермаковых уже достаточно, чтобы иметь право выразить свою точку зрения - Ион вырос замечательным, свободным, незашоренным человеком, способным творить свою жизнь не по шаблону. По-моему, именно такие люди и меняют нашу с Вами историю!

[mommyrox.livejournal.com]

egorkina_mamka, я не имею никаких возражений против неординарного воспитания, абсолютно! св.ермакова вправе воспитывать своих детей так как ей вздумается, рисковать лишением родительских прав сколько ей угодно. мои вопросы имели целью уточнить КАК происходило то, что описано в книгах, на чем основан этот их опыт. и светлана на мои вопросы ответила.

а возражения я имею против пропаганды незаконного родительского поведения - как бы вы отнеслись, если бы вам в качестве успокоительного и болеутоляющего порекомендовали давать ребенку опиум? "я вот давала, и ничего, смотрите, какой ребенок спокойный и одаренный у меня вырос! ну и что, что наркотик - меня ж не посадили!" это еще не значит, что тех, кто последует этому совету, тоже не посадят.

да, я странная, я странным образом настаиваю на том, чтобы в книгах по воспитанию родителям советовали соблюдать законы страны, а не нарушать их.

[koshka1987.livejournal.com]

мда... воспитание человека с избегающим типом привязанности. ты мне, я тебе и никакой там, не дай бог, любви :)

[mommyrox.livejournal.com]

когда я впервые задавала эти вопросы в воздух, ответов не ожидала... мне ответили... и все оказалось гораздо хуже, чем я могла вообразить =)