АНОНС

[mommyrox]

Сегодня, дорогие мои читатели, в 17 часов по Московскому времени с нами поговорит Светлана Ермакова, автор книг, чей подход к воспитанию детей я раскритиковала - раз и два.

Ну, не знаю, что еще написать в анонсе... надеюсь, беседа будет интересной.

update:
повторяю мои вопросы к авторам:
- почему у сына создалось такое впечатление, что ему должны? такие убеждения не формируются в один день
- что значит ребенок в 16 лет "оказался без средств к существованию"?
- может ли в 16 лет ребенок найти такую работу, чтобы прокормить себя?
- что значит "заслужил только хлеб и воду"? еду нужно заслужить? с какого возраста? может годовас тоже не заслужил яблочного пюре, потому что плакал всю ночь?
- как это происходило с хлебом и водой? все садятся ужинать - допустим, картошка, курица (они вегетарианцы), салатик, "приятного аппетита" и принялись уплетать. а тебе, сыночка - две корочки хлеба и стакан воды? фашизм какой-то.
- очень странное слово "лоботряс", а если у него реально не получается сдать науки на удовлетворительную оценку? если в учебе возникли трудности, с которыми он не способен справиться в своем возрасте?

UPDATE-2:
во-первых, по результатам беседы и ответов Светланы и ее сына Иона на мои вопросы, я поняла, что наши взгляды на воспитание детей расходятся на уровне ценностей семейных и межличностных, т.е. какого-то консенсуса, common ground, мы вряд ли достигнем.

во-вторых, прежде чем следовать советам из книги "Как не орать. Опыт спокойного воспитания", я бы все-таки на месте родителей проконсультировалась с юристом, потому что, как мне кажется, оставление несовершеннолетнего на хлебе и воде с попутным принуждением к работам за еду может быть квалифицировано как "жестокое обращение", "преступление против здоровья" и "злоупотребление правами". А за все вышеперечисленное можно лишиться родительских прав и ребенка.

в-третьих, лично я оставляю эту книгу под тегом "по прочтении сжечь", т.к. не люблю советов по воспитанию, которые толкают меня на границу нарушения законов моей страны.

Comments

Re: итого:

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

важен результат. И солдаты в армии, и ученики самураев не очень-то любят начальников. Но тепло вспоминаю о них после обучения.

Похохотать у нас всегда находилось. Но я вот так часто сталкиваюсь в "инвалидами материнского всепрощения" в жизни - просто беда. Ведь первый навык общения у ребенка - навык манипулировать мамой. И если мама дала слабину - жизнь ребенка сломана. мама-то простит, а вот будущий супруг(а) - не станет вечно терпеть манипулятивные рефлексы детства (демонстрировать обиду, устраивать истерику, уламывать, угрожать чем-то, и т.д.)

так что "любовь" сама по себе не хороша и не плоха, это инструмент, который надо применять уместно и в меру))

Re: итого:

[mommyrox.livejournal.com]

вот уж чего бы я не хотела, это чтоб мои детям жилось в семье было, как в армии.

а откуда такая уверенность в злонамеренности ребенка "первый навык - манипулировать мамой"? почему не наоборот: может, это мама стремится постоянно манипулировать ребенком - делай то, не делай это. кроме того у взрослого человека гораздо больше средств для манипуляции, а ребенки, они не обладают даже способностью банально предугадывать реакции взрослых на их поведение, а это необходимая предпосылка для любой мало-мальской манипуляции.

Re: итого:

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

ребенок пробует разные способы исполнить свои желания, и получает негативный или позитивный результат. Так и формируется личность, верно?

Вот недавно один человек потерял любимого. Почему? потому что в семье, где он вырос прощалось враньё. всё.

семья и армия... вот мы сейчас все из себя такие сытые сидим, в безопасности, никто не умер сегодня, никого не украли на органы, не грабят наркоманы вечером на стоянке с ножом, ни у кого бракоразводный процесс не начался сегодня, никому не сообщили диагноз, при котором жить 2 недели осталось...

вот и рассуждаем тут о том, как бы детишек побаловать своих. а жизнь - она всегда разная. не будем забывать)

Re: итого:

[mosomedve.livejournal.com]

чудесная логика. как в том анекдоте, где
"- Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем"

Re: итого:

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Ты, видимо, и злился, что манипульнуть мной не удавалось.

Re: итого:

[hettie-lz.livejournal.com]

Я Вас совсем по жизни не знаю, но вот по этим текстам - может, Вы и успешный человек, но - НЕ ДОБРЫЙ. Для меня это качество на первом месте, то немногое, что я хотела видеть в свои детях безусловно, и что получилось.

Вот то, что Вы тут написали - про "навык манипулирования родителями" - для меня это вообще самая страшная вещь - если дети и родители находятся в разных лагерях. Если Вы мыслите в категориях, что "кто-то дал слабину", если вообще (поправьте, если я не права!) у Вас в семье получаются равные отношения детей с родителями только в результате "рыцарского турнира" с жертвами по дороге - это не та модель, к которой мне кажется правильным стремиться. Каждый, конечно, имеет право жить, как ему нравится, но давайте все-таки явно скажем, что это режим - "все вокруг враги".

Re: итого:

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

надо найти в себе смелость и цинично признать: интересы ребенка и родителя чаще расходятся, чем сходятся. Ребёнку бесконечно безразлично чем вы будете платить за квартиру, если ОН! ИМЕННО! СЕЙЧАС! - хочет киндер-сюрприз. С таким же успехом ему можно объяснить что такое просветление или как первая любовь.

Ребенок хочет: Родитель хочет:
кричать тишины
вредное мороженое чтобы ребенок был здоров
играть с родителем заработать деньги
гулять чтобы ребенок был в безопасности
пробовать всё уберечь ребенка от проблем
развлекаться чтобы ребенок учился и помогал

продолжать можно до бесконечности, но вы всё это знаете лучше меня. Исходя из свои желаний и интересов ребенок имеет единственные две возможности: убежать или научиться манипулировать мамой. Манипулировать - это и просить, и ныть, и требовать. Все способы воплощения своих желаний я объединил под этим словом.

моё воспитание подвело меня к единственному способу манипулировать другим человеком: учитывать его интересы. И просьбы к родителям я дополнял обещаниями помыть пол, прополоть грядку, и тд. Всё как у взрослых)

Что же касается "доброты"... я тут уже писал, что "любовь" - это инструмент, который можно использовать как на благо, так и во вред. В отношении доброты,полагаю, уместен тот же принцип. Уверен, что вы лично знаете немало примеров, когда доброта и всепрощение (мамы\жены) искалечили судьбу.

Истинная, мудрая доброта проявляется в ограничении своих чувств и эмоций, в отказе от своего эмоционального комфорта ради формирования жизнеспособной личности, которая не впадёт в депрессию от осознания того, что в этом мире никто ничего просто так тебе не сделает.

ибо каждый корыстен, даже если его корысть - удовлетворение собственной потребности заботиться о других))

Re: итого:

[hettie-lz.livejournal.com]

У нас всю жизнь получалось совмещать интересы, и они практически никогда не были противоположными, как Вы тут написали. Извините, я сейчас работаю (ответила Вам в обеденный перерыв), так что если это надо подробнее раскрыть (по пунктам), то вечером.

Re: итого:

[mommyrox.livejournal.com]

моё воспитание подвело меня к единственному способу манипулировать другим человеком: учитывать его интересы.

хмм.. как вы этому научились? загадка... из того, что я поняла ваши интересы (интересы ребенка) вообще не учитывались. мама требовала только того, чтобы ребенок учитывал ее интересы, а не хочешь делать как я сказала - вот тебе хлеб и вода! не заслужил большего.

либо вы не договариваете что-то, либо наоборот преувеличиваете опять где-то.

Re: итого:

[hettie-lz.livejournal.com]

Так, ну вот теперь чуть-чуть подробнее. Сделает для Вас что-то мир "просто так" или нет, зависит только от Вас. От Вашего отношения к миру, и от Ваших ожиданий. Мне вот всегда везло. Обалденно и незаслужено :-)).

Цели в нормальной семье у всех ее членов, включая детей, обычно одинаковые - счастье семьи в целом и ее отдельных членов. Если эти цели вступают в противоречние, то это значит, что какие-то ошибки в воспитании были уже допущены. Ну вот давайте пройдемся по Вашему списочку.

Про кричать - тишины я не вполне поняла вообще. О каком возрасте идет речь :-)? Даже младенчик не хочет кричать, а хочет чего-то другого, о чем сигнализирует криком. Дальше гадать не буду, потому что не поняла. Если можете, то раскройте тезис.


Про мороженое и здоровье не вникла, опять же: по какому параметру оно вредное :-)? Я Вам могу открыть страшную тайну - от мороженого простужаются только в России, а в Америке, наоборот, им простуду лечат :-). Второе на эту тему. Вообще говоря, быть здоровым нужно именно ребенку, он же страдает от своих болезней. Ну, маленькому еще можно помогать, а после примерно 12 лет человек уже может и должен сам принимать решения о своем здоровье. Опять же, если правильно воспитывать.

Про играть- зарабатывать. Мне кажется, что хорошие родители как раз ХОТЯТ играть с ребенком, а зарабатывать НАДО (ну, и я думаю, не мало таких, как я, для кого работа - это не только способ зарабатывания денег, а и огромное удовольствие). Но остановимся на "зарабатывать". То, чтобы в семье были деньги, нужно в первую очередь ребенку, то есть, у моих вопросов, почему я работаю, а не всегда с ними играю, после двух лет уже не возникало, причинно-следственная связь была понятна. Так что тут и та, и другая деятельность равна нужна обоим сторонам

Гулять - безопасность. Для того, чтобы обезопасить ребенка, нормальные родители не запирают его дома, а обучают навыкам безопасного поведения. Опять же, что, ребенку его безопасность не нужна :-)?

От проблем, опять же, нормальные родители ребенка не отгораживают, а учат решать.

Ну и последняя "парочка" - для того, чтобы ребенок НЕ хотел узнавать новое, и НЕ хотел помогать, родителям нужно постараться :-), потому что желание узнавать новое и желание помогать взрослым, вообще говоря, в ребенке изначально присутствует, но часто взрослым удается и то, и другое успешно задавить :-)


Ну и напоследок. И любовь, и доброта - это не "инструменты". Это человеческие качества. А любовь, которая калечит - это не любовь.

Ну вот и все, пожалуй.

Re: итого:

[mommyrox.livejournal.com]

=)) очень близкий мне взгляд на внутрисемейную динамику.

Re: итого:

[hettie-lz.livejournal.com]

:-))). Я уже поняла:-)

Re: итого:

[koshka-2004.livejournal.com]

В жизни важен не результат. В жизни важен процесс. Сочувствую, если ты к своим годам так этого и не понял...