АНОНС

[mommyrox]

Сегодня, дорогие мои читатели, в 17 часов по Московскому времени с нами поговорит Светлана Ермакова, автор книг, чей подход к воспитанию детей я раскритиковала - раз и два.

Ну, не знаю, что еще написать в анонсе... надеюсь, беседа будет интересной.

update:
повторяю мои вопросы к авторам:
- почему у сына создалось такое впечатление, что ему должны? такие убеждения не формируются в один день
- что значит ребенок в 16 лет "оказался без средств к существованию"?
- может ли в 16 лет ребенок найти такую работу, чтобы прокормить себя?
- что значит "заслужил только хлеб и воду"? еду нужно заслужить? с какого возраста? может годовас тоже не заслужил яблочного пюре, потому что плакал всю ночь?
- как это происходило с хлебом и водой? все садятся ужинать - допустим, картошка, курица (они вегетарианцы), салатик, "приятного аппетита" и принялись уплетать. а тебе, сыночка - две корочки хлеба и стакан воды? фашизм какой-то.
- очень странное слово "лоботряс", а если у него реально не получается сдать науки на удовлетворительную оценку? если в учебе возникли трудности, с которыми он не способен справиться в своем возрасте?

UPDATE-2:
во-первых, по результатам беседы и ответов Светланы и ее сына Иона на мои вопросы, я поняла, что наши взгляды на воспитание детей расходятся на уровне ценностей семейных и межличностных, т.е. какого-то консенсуса, common ground, мы вряд ли достигнем.

во-вторых, прежде чем следовать советам из книги "Как не орать. Опыт спокойного воспитания", я бы все-таки на месте родителей проконсультировалась с юристом, потому что, как мне кажется, оставление несовершеннолетнего на хлебе и воде с попутным принуждением к работам за еду может быть квалифицировано как "жестокое обращение", "преступление против здоровья" и "злоупотребление правами". А за все вышеперечисленное можно лишиться родительских прав и ребенка.

в-третьих, лично я оставляю эту книгу под тегом "по прочтении сжечь", т.к. не люблю советов по воспитанию, которые толкают меня на границу нарушения законов моей страны.

Comments

Re: отвечаю на ваш вопрос-5

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

Спасибо) Облепихи лучше баночку наковыряй в своём саду. Крупной! А то как ни приду ты всё за компом сидишь))

Re: отвечаю на ваш вопрос-6

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Некоторые начинают жить после 50. А многие вообще не начинают.

Re: отвечаю на ваш вопрос-5

[ermakova-s-i.livejournal.com]

ладно, буду сидеть за облепихой

Re: итого:

[mommyrox.livejournal.com]

вот уж чего бы я не хотела, это чтоб мои детям жилось в семье было, как в армии.

а откуда такая уверенность в злонамеренности ребенка "первый навык - манипулировать мамой"? почему не наоборот: может, это мама стремится постоянно манипулировать ребенком - делай то, не делай это. кроме того у взрослого человека гораздо больше средств для манипуляции, а ребенки, они не обладают даже способностью банально предугадывать реакции взрослых на их поведение, а это необходимая предпосылка для любой мало-мальской манипуляции.

Re: итого:

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Ты, видимо, и злился, что манипульнуть мной не удавалось.

Re: Ион вырос свободным=счастливым

[mommyrox.livejournal.com]

он свободно пишет о себе любую правду... не показывай себя хуже, чем ты есть

зачем свободному человеку писать о себе хуже, чем он есть? это не есть "правда", это неспособность адекватно оценить себя, взглянув со стороны. если кто-то говорит о себе "я ужасный лентяй", а сам убивается на трех работах, невольно задумаешься, что у человека некорректный образ самого себя, пресловутая самооценка, да.

Re: Ион вырос свободным=счастливым

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Он передергивает, я думаю, из писательских побуждений.
Даже не передергивает, а ставит акценты, чтобы в книге был конфликт.

Но это мои домыслы. Надо спросить у него.

Re: отвечаю на ваш вопрос-6

[sister-tabl.livejournal.com]

Не было ли Вам тяжело в армии?

Re: итого:

[hettie-lz.livejournal.com]

Я Вас совсем по жизни не знаю, но вот по этим текстам - может, Вы и успешный человек, но - НЕ ДОБРЫЙ. Для меня это качество на первом месте, то немногое, что я хотела видеть в свои детях безусловно, и что получилось.

Вот то, что Вы тут написали - про "навык манипулирования родителями" - для меня это вообще самая страшная вещь - если дети и родители находятся в разных лагерях. Если Вы мыслите в категориях, что "кто-то дал слабину", если вообще (поправьте, если я не права!) у Вас в семье получаются равные отношения детей с родителями только в результате "рыцарского турнира" с жертвами по дороге - это не та модель, к которой мне кажется правильным стремиться. Каждый, конечно, имеет право жить, как ему нравится, но давайте все-таки явно скажем, что это режим - "все вокруг враги".

Re: отвечаю на ваш вопрос-5

[ermakova-s-i.livejournal.com]

Ждала, что ответит Ион. Но мне пора спать, поэтому напишу свой ответ.

Ребенки бывают разные, есть такие, которые не хотят зависеть даже от хороших родителей. Я такая же, как Ион. Намерена и в старости ни от кого не зависеть. Зависимость для меня равна несчастью.

[hettie-lz.livejournal.com]

ну вот я по причине рабочего времени вопросы задавать не могла, но, в целом, для меня картина более-менее прояснилась, т.е., я поняла, как люди это все у себя в голове укладывают. Я понимаю, что такая система может сложиться на фоне того, что очень многие наши родители любят "неразумной любовью", в которой больше любви к своим чувствам, чем к ребенку. И тогда, по закону маятника, рождаются вот такие теории.

Более того, я сама что-то похожее пыталась завести, т.е., считала, что если спокойно сформулировать свои требования, а потом без крика их железно придерживаться, то все будет в порядке, мир, дружба, любовь и послушание :-)

И если бы у меня не попался бы среди троих один ну ОЧЕНЬ упрямый от природы ребеночек, может, это бы и "прокатило". А так я поняла, что семья - это не театр военных действий :-). И сейчас, когда уже все дети взрослые, нет-нет, да и бывает, что ловишь себя на том, что скатываешься в область "если - то", и для меня это сразу красный флаг - надо "откатить назад и начать сначала". Иначе - "станем, как все" - это у нас самая страшная ругачка - угроза.

Собственно, для меня "почти никогда не едим вместе" - это диагноз семье.

[mommyrox.livejournal.com]

я сейчас, видимо, по результатам ответов напишу резюме.

для меня самой знаковой фразой была реплика Иона: "моя обязанность была дать спокойно и счастливо жить родителям, а со своим счастьем потерпеть до 18 лет".

это что-то из разряда ценностей семьи, которые, после всех разъяснений и ответов на мои вопросы, я понимаю, но принять никогда не смогу.

Re: Ион умеет говорить НЕТ соблазнам

[mommyrox.livejournal.com]

Думаю, Ион оговорил себя с целью оттенить свой поступок: "в 30 лет я бросил спиртное совсем, вот какой я герой, ведь бухал-то как!".

*голосом мультяшного дракона: Ты наврал мне?!" =)
ну, хорошо - оговорил, преувеличил, художественный прием в, как мне казалось, документальной книжке.. не странно ли, что такой свободный человек преувеличивает свою плохость, чтобы что? чтобы своим "завязал" произвести большее впечатление? на кого? на читателей, совершенно чужих ему людей?

похоже, Ион совершенно освободился только от мнения родителей о нем и его творчестве, в то же самое время продолжает искать одобрения "толпы", как подтверждения своей значимости, которую не(до)получил в детстве.

Re: итого:

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

надо найти в себе смелость и цинично признать: интересы ребенка и родителя чаще расходятся, чем сходятся. Ребёнку бесконечно безразлично чем вы будете платить за квартиру, если ОН! ИМЕННО! СЕЙЧАС! - хочет киндер-сюрприз. С таким же успехом ему можно объяснить что такое просветление или как первая любовь.

Ребенок хочет: Родитель хочет:
кричать тишины
вредное мороженое чтобы ребенок был здоров
играть с родителем заработать деньги
гулять чтобы ребенок был в безопасности
пробовать всё уберечь ребенка от проблем
развлекаться чтобы ребенок учился и помогал

продолжать можно до бесконечности, но вы всё это знаете лучше меня. Исходя из свои желаний и интересов ребенок имеет единственные две возможности: убежать или научиться манипулировать мамой. Манипулировать - это и просить, и ныть, и требовать. Все способы воплощения своих желаний я объединил под этим словом.

моё воспитание подвело меня к единственному способу манипулировать другим человеком: учитывать его интересы. И просьбы к родителям я дополнял обещаниями помыть пол, прополоть грядку, и тд. Всё как у взрослых)

Что же касается "доброты"... я тут уже писал, что "любовь" - это инструмент, который можно использовать как на благо, так и во вред. В отношении доброты,полагаю, уместен тот же принцип. Уверен, что вы лично знаете немало примеров, когда доброта и всепрощение (мамы\жены) искалечили судьбу.

Истинная, мудрая доброта проявляется в ограничении своих чувств и эмоций, в отказе от своего эмоционального комфорта ради формирования жизнеспособной личности, которая не впадёт в депрессию от осознания того, что в этом мире никто ничего просто так тебе не сделает.

ибо каждый корыстен, даже если его корысть - удовлетворение собственной потребности заботиться о других))

Re: итого:

[hettie-lz.livejournal.com]

У нас всю жизнь получалось совмещать интересы, и они практически никогда не были противоположными, как Вы тут написали. Извините, я сейчас работаю (ответила Вам в обеденный перерыв), так что если это надо подробнее раскрыть (по пунктам), то вечером.

Re: отвечаю на ваш вопрос-5

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

а как вообще можно быть счастливым, если ты не хозяин своей жизни?

дети в 7-9 лет начинают играть в "штаб" - строят на дереве какой-нть шалаш, и обустраиваю там своё пространство. Думаю, если бы мне в 7 лет построили отдельный дом на отдельной земле, освободили от принудительной школы, дали всё необходимое для жизни, да еще и помогали бы по любой моей просьбе - вот только тогда я был бы счастлив. Не меньше! Но в моей семье не было денег даже на то, чтобы у каждого была своя комната в доме.

у детей бывает 5минутное счастье, которое кончается вместе с солнечной, пригодной для прогулки, погодой. и у меня такое было. И все необходимое у меня тоже было, кроме мопеда, а следовательно - девок. Но ничего. Я вырос и всем насладился сполна. Спасибо маме, что так долго терпела мои нападки по поводу мопеда. Если бы она "дала слабину" - скорее всего я был бы уже закопан рядом с соседскими мальчишками, многие из которых разбились на мопедах и мотоциклах. Я вырос и понял то, чего детский ум понять не способен.
Например почему папа однажды не отпустил меня в гости в гостиницу к двум кавказским дядям, которые приглашали меня на вкусные сливы))

ребенок не может быть счастлив как взрослый. Это разные формы жизни, и их счастья несоизмеримы

Re: Ион умеет говорить НЕТ соблазнам

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

книга в том виде, в котором выложена бесплатно в данный момент предназначена не читателям) Это отрывки дневниковых записей, из которых в последствии будет сформирована книга. Пока это хроника событий и размышлений, без особого осмысления)

Re: отвечаю на ваш вопрос-6

[sister-tabl.livejournal.com]

Дело житейское. Прошу прощения, но, раз уж зашёл разговор, то на откос Вы зарабатывали сами или Вам помогли деньгами Светлана с мужем?

Re: итого:

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

ребенок пробует разные способы исполнить свои желания, и получает негативный или позитивный результат. Так и формируется личность, верно?

Вот недавно один человек потерял любимого. Почему? потому что в семье, где он вырос прощалось враньё. всё.

семья и армия... вот мы сейчас все из себя такие сытые сидим, в безопасности, никто не умер сегодня, никого не украли на органы, не грабят наркоманы вечером на стоянке с ножом, ни у кого бракоразводный процесс не начался сегодня, никому не сообщили диагноз, при котором жить 2 недели осталось...

вот и рассуждаем тут о том, как бы детишек побаловать своих. а жизнь - она всегда разная. не будем забывать)

Re: отвечаю на ваш вопрос-6

[ion-is-eti-x.livejournal.com]

в армию не попал по состоянию здоровья (не откос).
но думаю, что было бы тяжело - терпеть унижения я бы не стал. Да и бессмысленные на мой взгляд приказы - тоже.

Re: отвечаю на ваш вопрос-5

[mommyrox.livejournal.com]

хорошо, ребенок не может быть счастлив, как взрослый. но почему рядом с двумя счастливыми взрослыми должен быть несчастливый, по-своему, по-детски несчастливый ребенок? почему двое взрослых, научившись учитывать интересы друг друга, идти на компромисс, находя решение, которое удовлетворит обоих, остаются счастливы, а интересы ребенка, его желания учитывать противопоказано? что мешает включить и ребенка тоже в это свое счастье, чтобы он не ждал 18-летия, как окончания тюремного срока, для того, чтобы отделиться и быть счастливым без родителей?

знаете, во всем, что не касается безопасности детей (например, переходить дорогу на красный свет я им не дам), они сами хозяева своей жизни. уж я им точно не хозяйка. вы стали свободным человеком в 18 лет, они свободны сейчас. свободны принимать решения в отношении себя, которые мне могут не нравиться, свободны получать закономерные последствия за свои решения в виде шишек, если бежал, не глядя под ноги, или неприятного утра, если поздно легла спать и т.д. чем так плоха свобода для детей, если свобода и есть конечная цель их воспитания, тот результат, которым так гордится Светлана.

Re: отвечаю на ваш вопрос-6

[sister-tabl.livejournal.com]

Простите, не заметила частицу "не".

Удивительно, что тысячи Ваших сверстников, живя в куда менее здоровых условиях, голодая не по собственному желанию и не впитывая кожей позитив с утра до вечера, умудрялись и умудряются тянуть солдатскую лямку, - впрочем, каких только чудес в жизни не случается!

Извините.

Re: итого:

[mommyrox.livejournal.com]

моё воспитание подвело меня к единственному способу манипулировать другим человеком: учитывать его интересы.

хмм.. как вы этому научились? загадка... из того, что я поняла ваши интересы (интересы ребенка) вообще не учитывались. мама требовала только того, чтобы ребенок учитывал ее интересы, а не хочешь делать как я сказала - вот тебе хлеб и вода! не заслужил большего.

либо вы не договариваете что-то, либо наоборот преувеличиваете опять где-то.

[jackaction.livejournal.com]

Ну вы и понаписали…
И тут я такая пришла: хамоватая-невоспитанная, залюбленная в семье донельзя, а потому наглая. Но почему-то счастливая, угу.:)) Сейчас тоже понапишу.:))
Только времени мало, поэтому эти километры текста я детально анализировать не буду – мне лениво и я в ванну хочу.:) Но желаю сказать тебе, Ксю, свое мнение (вежливо – я стараюсь):).

Имеем мы следующее: людей уверенных в своей правоте. Это то ладно, мы все в своей правоте уверены. Но мы имеем людей, пропагандирующих свою якобы замечательную схему воспитания подрастающего поколения (про остальное я сейчас не буду), что уже настораживает.

Почему настораживает? Потому что любой человек – это, прежде всего, индивидуальность. И так называемый воспитательный процесс должен базироваться именно на этой самой личности, которую выдают в роддоме. Здесь я базиса на личности просто не вижу. И даже "подводки" к этому не наблюдаю. Родители первичны. А самой, извините, природой диктуется, что родители уже вторичны. Ребенок - это следующее, с твоей генной памятью. Следующее должно быть более совершенным, сделай для этого что-нибудь! Отдай, научи, если надо – заставь, обеспечь.
А я вижу набор норм и правил, большинство из которых, честно говоря, показались мне унизительными. Я бы такого не простила уж точно. И человек 10 моих близких друзей (гордых, успешных, состоявшихся людей) не простили бы своим родителям этого тоже. Я знаю их с детства и могу как-то прогнозировать. А несколько и действительно не простили. Одна Катюшкина книга, написанная матери, и скандал на полрунета по этому поводу - очень хорошее тому подтверждение.
Это раз…

Два…
Ты, Ксю (рыбка моя), очень хорошо знаешь законы, я тобой горжусь!:) Но ты забыла добавить, что ребенка нужно просто любить. Часто этого бывает достаточно. А еще чаще бывает очень сложно понять, простить, остановить того же выросшего ребенка. И как ни странно от универсальной схемы воспитания тут ничего не зависит. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО! Зависит от особенностей личности.
Простой пример у меня был недавно перед глазами: две сестры "погодки" выросли в одной семье, воспитание получили одинаковое. Одна закончила музыкальную школу, другая стала наркоманкой, затем проституткой, в конце умерла от гепатита С (ну, я тебе рассказывала).

Поэтому я не верю в схемы. Более того, они вредны и опасны. Только исходя из особенностей характера ребенка, из его предпочтений, интуитивно раз за разом (при каждом новом ребенке):) искать новую, нужную именно ему дорогу.

И, кстати, мы – эгоисты тоже умеем учитывать интересы других людей. Почему, не знаю… Так получилось. Никто не учил, не ограничивал. Только давали, дарили, покупали, хвалили, обожали. Но ты то, Ксю, можешь подтвердить насколько я отзывчивый зайка.:) Вооот. А посадил бы меня кто на хлеб с водой… Хмм, реально бы в старости сдала в дом престарелых, бровью бы не повела.

[hettie-lz.livejournal.com]

Мда..